1. תזכורת: לא לשכב עם שחקנים

אנה בורד

​

פגשת אותו באירוע בסינמטק שהוא תערוכה שהיא גם פרפורמנס. או בקיצור כמה דברים מקרטון ששמו מאחוריהם מקרן ושילמת 50 שקל בכניסה בשביל לראות ובסוף היה להם ריח של רגליים. ולא, זה לא באמת פלנטריום. זה אוהל מפלסטיק בתוך הסינמטק. ואל תבקשו מאנשים להוריד נעליים באמצע אוגוסט בתל אביב, כי אז כל מה שיזכרו מהמיצג שלכם זה שהיה לו ריח של רגליים.

השחקן הוא בחור יפה. בשלב איסוף המידע, חוץ מתחקיר עומק בפרופיל שלו בפייסבוק תוכלי לגלות עליו עוד פרטים בסיסיים גם בדף באתר של הסוכנת שלו: למשל העובדה שהיה במגמת תיאטרון, או שמות הצגות פרינג׳ שבהן שימש תאורן. הסוכנת = זאת שהאמינה בו מספיק כדי לתת לו את האפשרות לגזור עליו קופון, אבל בינתיים לא סידרה לו שום עבודה.

כדי שהשחקן יעשה צעד בכיוון שלך, את צריכה להיות זאת שמבהירה לו שאת ממש בעניין שלו. וזה שהוא גלגל סיגריה בעצמו זה ממש מרשים. וגם העובדה שהוא שותה כל כך יפה עם קש ויצא מהבית במכנסיים. בכל זאת מדובר באדם שהפך את הצורך בחיזוקים חיוביים מהסביבה למקצוע.

בסוף השחקן ייקח אותך הביתה, שלך, כדי שיוכל להחליט מתי הוא בורח, כי בעצם הוא אדם מיוסר שלא מחובר לרגש שלו בזמן האחרון, והמורה שלו למשחק מול מצלמה אומרת שהוא לא בוכה מספיק.

לשחקן יש בעיה עם אינטימיות. כלומר, זה מה שהוא יאמר לך אחרי שהוא יפסיק לשכב איתך באמצע - כי הוא לא התאמן מספיק בניסן נתיב על המשפט ״תכלס את לא עושה לי את זה כמו שחשבתי ואני מת לעוף מפה״.

בשלב הזה את כבר לא תאמיני לשום דבר שהוא אומר כי תביני ששוב את שוכבת עם שחקן. בשלב הבא תביני שהסיבה שיש לו בעיה עם אינטימיות היא העובדה שהוא הדבר הכי מרוכז בעצמו מאז השחקן האחרון ששכבת איתו. אחרי כל זה תצטרכי ככל הנראה לשמוע ולהכיל את מונולוג ה״מי אני? מה אני? איך יודעים? למה? מה אנחנו עושים פה? ומה המשמעות לכל זה?״.

כאן את יכולה לנסות להשחיל משהו על שבירת הקיר הרביעי כדי להישמע כאילו את מתחברת לעולם שלו, אבל זה בעצם רק מסר מהתת מודע שלך, שהכי רוצה עכשיו שהתקרה תקרוס על שניכם. קחי בחשבון שבתגובה הוא עשוי להסביר לך שטכנית, הקיר הרביעי הוא לא בדיוק איפה שהצבעת עליו אלא קצת יותר ימינה.

בסוף השחקן יירצה ללכת, ייתן לך נשיקה על הלחי תוך מלמול ״תודה שטיפלת בי״. עכשיו יש סיכוי קטן שהוא יבין שהמעט שהוא היה יכול לעשות זה לתת לך נשיקה הגונה, או לפחות לא לגמור על הכיסוי מיטה החדש שבדיוק קנית סוף סוף אחרי שדיברת על זה שישה חודשים. אבל כנראה שאת כבר עם ה״רסס כבס״ ביד.

בבוקר תקני פוסטינור ליתר ביטחון כי לא באמת הבנת מה קרה שם ואם בכלל, והאם החברה הזאת שאמרה לך פעם שזרע יכול לשחות ממש רחוק צדקה, ובכמה מעלות מכבסים כיסוי מיטה ב-500 שקל, והרוקחת תגיד לך ״וואי וואי, את יודעת כמה כאלה כבר מכרתי היום?״.

אחרי שתקחי את הפוסטינור, את שוב תשבעי שלא תשכבי יותר עם שחקנים בחיים. אחרי ששוב תשבעי, יכול להיות שתיכנסי לטינדר למרות שאמרת לכולם שמחקת אותו, ובו בזמן תרחיקי את עצמך משרוכים. אגב, לא מנסיון כמובן, באתרים של סוכנויות השחקנים תמצאי עוד רבים כמוהו. ובפעם הבאה, לפני שאתה הולך, נשמה, אם רק תוכל להשאיר לי 350 שקל על הטיפול? אני חוסכת לוויברטור.